最近几天媳妇去南京出差，小舅子上班，我也上班，我平时晚上八点多一点回家，小舅子晚上十点才到家，早上我八点左右出门，小舅子九点左右才起，两个人基本没有见面说话的机会，关键是两个男人也没什么好聊的，小舅子不抽烟，不喝酒，还有点娘们唧唧的，对我还心生畏惧加恐惧，算了还是看我自己的手机吧。
媳妇在家中的角色完全是润滑的作用，因为有媳妇的存在我面对丈母娘或者小舅子的时候才不会那么尴尬，当然家中至少需要一个能活跃的人，只有这样才有氛围。
我是一个比较安静的人，可以安静到死气沉沉，而媳妇是一个大大咧咧的人，一天不蹦跶就浑身难受，两人性格正好相反，有的时候我嫌她太吵，有的时候她嫌我太安静，或许这与她多年没有经历过社会的磨难，没有见识过人性的险恶有关，从她17岁开始到现在快三十的人了一直保持这份天真活泼，如果可以的话希望她可以一直保持这样的性格。
因为她出差，自己一个人睡觉还不太习惯，最近几天晚上12点左右睡觉，六点多一点就醒了，而闹钟都是六点半的，这比平时送她上班的时候醒的都还早，平时上班的情况下，都是她先洗漱，我继续睡觉，毕竟我五分钟就能解决，而现在貌似感觉她不在身边内心中没有太多安全感。
人多数情况就是这样，在一起久了恨不得要时刻掐死对方，偶尔分开一下呢，感觉内心空落落的，人性这个东西很难去讲，也很难想名表，获取小别胜新婚自有存在的道理
前几天她问我要不要一起和她去南京？
我说不去了，要还的钱太多，没时间，也没精力，最终她自己一个人去南京，如果我也去南京的话，肯定会影响工作，既然自己是成年人了，很多事情都应该变得理性一点，时刻保持一个性感且理智的大脑。
我和小舅子都是早出晚归，平时也见不着面，小舅子回来的时候，我早已经洗漱完毕躺在床上玩手机了，或许是因为这几天媳妇不在家的缘故，导致自己的情绪和睡眠质量不太好，也没有人给自己说话，给自己交流，我都害怕自己自闭了。
睡眠质量不好是重点，睡眠不好会影响白天的工作效率，影响自己的精神状态，平时可能几个小时就可以完成的工作，因为状态不好，身体懒散，充满困意，会导致工作效率极其低下。
比如昨天的时候，写两篇文章最多用一个小时的时间，并且文章的标题也写好了，而自己的内心就就是不愿意写，不想写，东看西看，一会查看这个网页，一会打开那个网址，做了很多无任何意义的事情，其实我内心世界在反抗，在抵抗，就是不想写文章。
如果，我的睡眠质量能好一些，体能充足的话，至少另一个勤奋的我，还是可以克服内心的抵抗，而自己整个人的身体和心理都出现了心力憔悴的情况，另一个勤奋的自己想写文章，也无从下手。
最近这两天自动过滤文章是否有重复段落语句的程序又坏了，内心世界的情绪又再一次不美丽了，毕竟改写程序，找出bug是一件非常麻烦且浪费脑细胞的事情。
在看下自己的网站排名下降了，最近更新的文章都没有被收录，在看看今天的收入，在看看自己的负债，外加懒散充满困意的身体，心力憔悴的自己，再看看自己的工作效率极其低下，内心世界瞬间崩塌
就在内心世界崩溃的一瞬间，突然之间想明白了一句话，压倒骆驼的绝不是一根稻草，的确让我内心崩溃的不是因为程序出了问题，也不是网站排名下降，也不是收入下降，也不是因为睡眠质量不好，也不是因为媳妇出差内心空荡，而是很多不好的事情全部一起来的时候，在自己精神意念又不那么坚定地时候，内心世界瞬间崩盘是必然的事情。
在我心态崩的瞬间，我很迷茫，我很茫然，有那么一瞬间我感觉我做网站的目的和意义是什么？我这么坚持的目的和意义是什么？我还有必要坚持吗？都坚持了这么久什么都没有，比如直接放弃吧
还好大脑中还有一道防火墙，另一个声音说，你tm说的是人话吗？说放弃就放弃？这点事就崩？就这点本事？
下一次有时间讲下，处理事情之前，先处理情绪
